夏天仿佛要从前了,这多少天变得有点冷。 然后就一终日都宅在宿舍不想出去,吃饭也变成了可做可不做的事。 翻了列表里的歌,突然认为听着都好乏味,841首歌,没有一首听着舒心。 我是不知道自己这是怎么了。 而后,也不想看片子,不想看动漫,不想回帖,不想刷微博。 想去看书吧,闲的太久了,翻不动了。 同宿舍考研的学姐在看高数,翻了一下,乏味的很。想到未几当前我也要过这样的生活,压制,好受。 忽然发明肚子饿得有点疼了,要去吃饭,要去帮欣姐交话费,好像不得不出去了。 我厌恶这个城市。 喧嚣的人群,繁荣的路灯,太碍眼了。 守得云开见月明,电视剧里的台词。天道酬勤都是骗人的。 就像抑郁症一样,孤单感是一个坏东西。 所有的苦楚跟窘迫,都只是自己一个人的事件,伤口在流血,别人在唱歌,这世上本来就没有什么感同身受,lv新款手袋,劝导、抚慰、陪同,都是徒劳无用的东西,真正能救命本人的,或者只有自己,或者基本就是无药可救。 惋惜我是一个达观者,活了那么多年,或者让我的性情变成了多面,或者另一个我已经走上了一个极其,我纠结,我善妒,我猜忌,我脆弱,无药可救。 最无力的话,就是不要想太多。 一个人的时候,怎么能不想啊。 生涯也是须要灵感的,不然就是酒囊饭袋。有良多的时候,都会想到生无可恋这个词,有许多的时候,又会讥笑这个词。 如许信服那些敢爱敢恨的人,真心的,爱慕。 你不孤独的时候,永远不晓得孤独是什么样的心境。 等待开学,我需要学习,我不能停下来,我没有什么自制力,在任何方面。 突然发现久石让的音乐也并不就是光亮的,仍是有很多黑暗的货色。 Metamorphosis,我始终不清楚为什么一个女生会喜欢这支曲子,现在我也上瘾了。 因为听着这曲子的时候,会胆怯,然而很实在。 谅解我言辞低劣,形容不出来这是怎么的感到。 在论坛里各种没意思的聊天,在YY里各种天涯海角的扯。 当初是一点心理都没有了,本来静下心好好做一件事,真的那么难啊。 莫二==悠悠。。。。。 啊,是新人么,好像是不认识啊。 那些我熟习的人,都消散了,大家都变得好忙,好生疏,兴许有一天,我只能听到他们问安妮是谁,再也不会有人居心的说那些话,当真的道晨安午安晚安。论坛确实是不什么好玩的,我只是爱护那些我意识的人,最初可能由于是无聊,但那就像一个家,进去了,融入了,呆的久了,就真的舍不得分开了。 那个粉色的马甲,代表的是信任,是接收。 薄暮的阳光原来没有设想中那么暖和,原来我也还是会怕冷。 尽力地不歇斯底里,努力的不怕一个人,努力地活得好好的。 我要换歌了,安妮的仙境。 准学妹,谢谢你,我喜欢这首曲子。一年了才发现。 无聊的时候,看了别人的博客,就想写自己的博客了。 用了独木舟姐姐新书的名字,只是感到这个词真的很适合我,或者是很合适很多人。 原来是新浪里的博客,突然发现这里许久没有更新了,LV皮夾目錄,这也算是我爱好的为数未几的网站之一,良久不发东西就似乎放弃了一样,这是我生活的一局部,不论有没有人看,我不废弃他。 |
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